Propositi per il nuovo anno

LATE SHOW WITH DAVID LETTERMAN

• Il nostro pubblico qui all’Ed Sullivan Theather diventa ogni giorno migliore. Credo sia dovuto alla nostra nuova politica delle impronte digitali.

• Sto affrontando un dilemma personale. Aiutatemi. Dite che è troppo presto per provarci con Britney Spears?

• Avete sentito? Britney Spears si è sposata a Las Vegas. E’ andata come in qualsiasi matrimonio: è stato grandioso per i primi dieci minuti, poi è andato a rotoli.

• Ha fatto annullare il matrimonio. La sua ragione per chiedere l’annullamento è stata che non era responsabile delle proprie azioni. Che è la stessa ragione per cui io sono diventato padre.

• Quanti di voi hanno fatto propositi per il nuovo anno? Quanti li hanno già dimenticati? Quanti li hanno trascurati per partecipare a questo show? [tutti i membri della band alzano la mano] Beh, non va bene! Anche il Presidente Bush ha fatto il suo proposito per il nuovo anno. Ha detto che metterà meno sotto pressione le proprie ginocchia. Stavo pensando che l’ultima persona alla Casa Bianca che ha messo sotto pressione le proprie ginocchia è stata…

• E’ uscito il nuovo libro di Pete Rose. Andrete a comprarlo? Nel libro, Rose risponde a parecchi quesiti, come quando afferma che il suo colore di capelli non è arancione naturale.

• Si ritiene che il nuovo nastro di Osama Bin Laden sia autentico. Nel nastro, Osama Bin Laden parla della cattura di Saddam Hussein. Si prende gioco di lui. Dice: “Diamine, persino Martha Stewart ha opposto più resistenza!”

TONIGHT SHOW WITH JAY LENO

• [rivolto al pubblico che applaude] Sembrate i dirigenti della catena “La Bistecca Rossa” quando hanno sentito della faccenda della mucca pazza.

• Buon anno, gente! Ve lo dico: ho il mio proposito per il nuovo anno. E stavolta giuro che ce la farò a seguirlo: niente più dividere il letto con i ragazzini. Basta! Finisce oggi!

• Grazie per essere venuti in questo giorno umido e piovoso. A dire la verità, non è pioggia. No: sono lacrime dei tifosi del Michigan.

• Il quarterback del Michigan John Navarre ha subito nove placcaggi, ieri. Nove! Due in più di Paris Hilton.

• All’inizio della settimana Howard Dean ha definito il Presidente Bush “La più pericolosa amministrazione della sua vita”. Oggi Saddam Hussein ha risposto: “Già, anche della mia”.

• Michael Jackson ha annunciato questa settimana che non considera più come casa sua il Neverland Ranch. Ha detto che non può tornare lì. Il che è una pessima notizia per i ragazzini rimasti chiusi a chiave nel ripostiglio.

• Ho letto su questo giornale che una pasticceria di Portland, Oregon, vende ciambelle ripiene di caffeina. Ciambelle di caffeina? A chi servono? A gente che vuole rimanere sveglia mentre la operano per inserire i bypass?