Cronaca di una morte annunciata /2

ore 17,50:

• H.S.: Sbaglio o mi hai dato un calcio?
• G.N.: Muto, devi stare.
• H.S.: E ti sei anche fatto male.
• G.N.: …
• H.S.: Cosa stai facendo sul portatile?
• G.N.: Mi sto comprando online un desktop della Alienware.
• H.S.: Ma… così, su due piedi?
• G.N.: No, su uno, perché sto zoppicando.
• H.S.: Non ne possiamo parlare un attimo con calma?
• G.N.: Non abbiamo più niente da dirci.
• H.S.: E finisce così?
• G.N.: Come dovrebbe finire?
• H.S.: Perché non ti siedi un attimo e ne parliamo, invece di rischiare di compiere azioni avventate?
• G.N.: Ok, mi siedo, ma non ho niente da dire.
• H.S.: …
• G.N.: …
• H.S.: …
• G.N.: …
• H.S.: A cosa stai pensando?

ore 19,20:

• G.N.: Ok, ragioniamo: devo sperare che sia un problema di software, perché se è saltato il controller dei dischi rigidi non posso farci niente.
• H.S.: Acqua.
• G.N.: Uhm… Il controller dei dischi no. Allora la scheda madre?
• H.S.: Acqua.
• G.N.: E’ un problema di surriscaldamento? Non ti funziona una delle ventole?
• H.S.: Fuochino.
• G.N.: Sì, e io ci casco, secondo te? Se fosse dovuto al surriscaldamento ti fermeresti dopo un po’, e non appena avviato il sistema operativo.
• H.S.: Io muto, devo stare.
• G.N.: Magari è solo una scheda di memoria che si è allentata. Vero che è così? Ora le tolgo e le rimetto tutte, poi schiaccio il tasto “On” e tu riparti. vero? Ecco, forza, ti accendo e…
• H.S.: [etèrnripòs]
• G.N.: Ma cazzo! Vergognati! Un homeserver della Sony grande e grosso!
• H.S.: Ora ti faccio vedere come muore un giapponese. (¹)

ore 21,00:

• G.N.: Potrebbe essere Windows. E lo reinstallerei anche da capo, ma hai deciso di non riconoscere nessuno dei quattro dischi collegati…
• H.S.: …
• G.N.: …
• H.S.: …
• H.S.: Ehi, un momento: vuoi vedere che, siccome voi alla Sony volete sempre fare gli originali, i dischi li riconosci solo se installo Windows dal disco di ripristino marchiato Sony?
• H.S.: Occazzo.
• G.N.: Li avevo lasciati proprio qui sulla stampante. Ricordo di averli visti qualche settimana fa. Chissà dove li ha messi i dischi di ripristino la donna di servizio.
• H.S.: Non ci sono più i domestici di una volta.

ore 3,00:

• H.S.: Uh, ce la siamo presa comoda, eh? Cos’è tutto questo casino in giro? E cosa sono quelli?
• G.N.: I dischi di ripristino.
• H.S.: Come sarebbe a dire “i dischi di ripristino”? Erano passati per le mani della domestica, non è possibile che tu li abbia ritrovati!
• G.N.: Erano in un angolo buio della cantina, nascosti nella scatola di imballaggio di un Nokia Communicator del ’99 su cui era scritto “vecchi biglietti da visita e scatole di sigarette usate”.
• H.S.: Va bene ma… aspetta un secondo… Sei proprio sicuro di volerlo fare? Io non mi sento pronto.
• G.N.: Zitto che ti infilo il disco!
• H.S.: Fai piano.
• G.N.: Ecco fatto… Ora voglio vedere se…
• H.S.: Salve, questo è il programma di ripristino dell’homeserver superfico della Sony che avete acquistato. Ci preme particolarmente segnalarvi le rivoluzionarie prese d’a…
• G.N.: Taglia.
• H.S.: Uh? Ok… Se desiderate ripristinare il sistema e i dischi al momento dell’acquisto, cliccate su “Ok”.
• G.N.: [Ok]
• H.S.: Avete scelto di ripristinare il sistema al momento dell’acquisto. Ora il software copierà sul disco i file necessari per il ripristino.
• G.N.: E’ una cosa lunga?
• H.S.: Due orette.
• G.N.: Vado a farmi una dormita.
• H.S.: Faccio [pling] quando ho finito.
• […]
• H.S.: [pling]
• G.N.: Ci sono, ci sono. Sognavo Hiroshima.
• H.S.: Ora il software determinerà se esistono partizioni disponibili…
• G.N.: Ecco, appunto.
• H.S.: Oh là là, cosa vedo? Quattro sfavillanti dischi rigidi perfettamente funzionanti!
• G.N.: Lo sapevo! Lo sapevo! Bastardo! Ve lo siete meritato, il MiniDisc! E anche il Beta2000! Dio Trinitron!
• H.S.: Il sistema non vi sta prestando ascolto, perché sta procedendo con l’installazione di Windows. Il tempo previsto per completare la procedura è di 52 minuti.
• [53 minuti dopo]
• H.S.: Il sistema verrà riavviato nel giro di 15 secondi, per il primo avvio di Windows. [cambia tonalità di voce] Salve, sono il fantastico e scintillante homeserver della Sony. Nel mentre che si carica Windows, mi preme particolarmente che notiate le mie rivoluzionarie prese d’aria studiate…
• G.N.: Ci siamo!
• H.S.: … per garantire un sistema di raffreddamento del processore che assicura la stabilità e la velocità del co… del co…
• G.N.: …
• H.S.: …del co…
• G.N.: …del computer?
• H.S.: …del co…
• G.N.: …del controller? Del coibentante?
• H.S.: …del co…
• G.N.: E’ una cosa o una persona?
• H.S.: [mòrtstecchìt]

ore 6,40:

• G.N.: Va bene: abbiamo appurato che la colpa non è di Windows. Restano il controller, la scheda madre o la memoria. Oppure…
• H.S.: Oppure?
• G.N.: Fammi pensare: l’unica cosa comune a tutti i precedenti tentativi di installazione… Il disco! Settori danneggiati! E’ vero? Settori danneggiati sul disco C che non permettono al sistema operativo di caricarsi!
• H.S.: Secondo me è stato Oswald.
• G.N.: Sì, sì, fai lo spiritoso, che tanto ora ti estirpo il disco C e lo rimpiazzo con uno nuovo di zecca. Poi faccio credere al software di ripristino che sia lo stesso disco di prima, gli faccio creare la partizione, e poi giù con una nuova installazione di Windows.
• H.S.: Ma ci vorranno almeno due ore perché il programma di ripristino copi di nuovo i propri file sul disco, e altri 52 minuti per Windows.
• G.N.: Ho tempo.

ore 9,33:

• H.S.: …Salve, sono il fantastico e scintillante homeserver della Sony. Nel mentre che si carica Windows… [blìnk, sembromòrt]
• G.N.: Che cazzo c’è adesso? Perché ti sei spento e il disco rigido continua a girare?
• H.S.: [vedounalùc]
• […]
• G.N.: Perché sembri spento ma sei acceso? Parla!
• H.S.: [sembrachesorrìd]
• G.N.: Un momento… non è possibile. Non puoi essere così idiota. Sembri spento ma sei acceso. Non è che per caso io adesso accendo il monitor di riserva e tu sei lì a…
• H.S.: [alzatiecammìn]
• G.N.: No, ora per favore spiegami chi cazzo di ha detto che il monitor 2, che era spento, doveva essere il monitor principale.
• H.S.: …Salve, questo è Windows, premi “Start” per iniziare…
• G.N.: Facciamo così: fa niente, non mi interessa, ok? L’importante è che almeno Windows è partito. Ora vado in gestione risorse, apro quello tra i dischi che contiene il software e…
• H.S.: …“e” cosa?
• G.N.: Perché ora non vedi altri dischi oltre lo C?
• H.S.: Ci puoi arrivare.
• G.N.: E’ perché il disco di ripristino ti ha installato Windows XP Home, e invece per farti vedere gli altri drive SATA serve XP Professional? Mi sto sbagliando, vero? In un mondo normale non…
• H.S.: Non…?
• G.N.: Dov’è il disco di XP Professional?
• H.S.: Fanno…
• G.N.: 52 minuti, lo so.

ore 10,27:

• H.S.: …Salve, questo è Windows XP Professional, premi “Start” per iniziare…
• G.N.: Ehi, sembra tutto a posto… Vuoi vedere che… Riconosce anche i dischi! E magari mi fa installare Norton SystemWorks…
• […]
• G.N.: Pazzesco: tutto liscio come l’olio. Chissà se mettergli su subito Office è troppo…
• […]
• G.N.: Non ha fatto una piega neanche con Office! Oh, mi sa che ce l’ho fatta… Ora installo Photoshop…
• […]
• G.N.: …Firefox…
• […]
• G.N.: …BSPlayer…
• [qualche giga di software più tardi]
• G.N.: E’ ufficiale: ce l’ho fatta! Sono le 15: dovrei recuperare un po’ di sonno, ma prima direi che è il caso di festeggiare con la visione delle ultime due puntate di “24”!
• H.S.: Sissignore! Eccole qui, pronte e già sottotitolate, Signore!
• [due puntate di “24” dopo]
• G.N.: Porca miseria! Ma tu l’avresti mai detto che lei sarebbe tornata, e che lui l’avrebbero lasciato lì a schiattare così?
• H.S.: Io sono solo un homeserver, Signore, non mi è permesso fare congetture.
• G.N.: Sì, va bene, però, ecco, nel caso volessi esprimere un’opinione…
• H.S.: Sono qui solo per servire.
• G.N.: Come vuoi. Io vado a farmi una dormita almeno fino alle 20, poi quando torno, ora che tutto è a posto, ti accendo e riprendiamo a lavorare assieme come se nulla fosse successo, ok?
• H.S.: Uno è lieto di poter essere utile.

ore 20,30:

• G.N.: Yaaawnn! Ora lo accendo e continuo a installare il software che mi manca…
• H.S.: …Salve, questo è Windows XP Profe…
• G.N.: No. No, eh!
• H.S.: …profe… pro… professi…o…n…al
• G.N.: Dai che ce la fai!
• H.S.: …prrrrremmmmmuiiiiiiii sssssttttarrrrt pueeeer [hik!] …inuiiiizia…
• G.N.: …
• H.S.: [mòrtesepòlt]

ore 23,30:

• GM.N. (fratello): Che cosa stai facendo con tutti quei cacciaviti e quei coltellini?
• G.N.: Sto aprendo il prigioniero.
• GM.N.: Hai provato a staccare una ad una le varie periferiche, per vedere che non sia una di quelle?
• G.N.: Ho appena tolto il primo banco di memoria: niente. Ora proviamo con l’altro. Riesci a inserlo tu?
• GM.N.: Sì, ecco, sono riuscito a infilarlo.
• G.N.: Va bene: ora riaccendiamo e vediamo che cosa succede.
• H.S.: [klong]
• G.N.: [klong] non l’aveva mai fatto!
• GM.N.: Guarda che stai bruciando qualcosa in cucina.
• G.N.: Impossibile: non sto cucinando. Piuttosto, tira fuori quel banco di memoria, che lo mettiamo da parte.
• GM.N.: Ahhhhhhhhh! Scottaaaa!
• G.N.: Macché scotta, figurati! Sarà un po’ calda.
• GM.N.: Ah sì, allora tié, prova te!
• G.N.: Ahhhhhhhhh! Scottaaaa!
• GM.N.: E ti dirò di più: questa puzza di bruciato viene da lui, dal server!
• H.S.: [pufffff]
• GM.N.: Ehi, ha fatto [pufffff]!
• G.N.: …E non è fumo quello che sta uscendo dal computer, giusto? Non è fumo, vero?
• H.S.: [definitivamèntmòrt]