Gelo a Times Square

LATE SHOW WITH DAVID LETTERMAN

• Beh, è venerdì, e Britney Spears non ha nessuno da sposare per il week-end.

• Siete presi dalle faccende dei Democratici? L’uomo di punta ora è Howard Dean. Ma dicono che potrebbe essere troppo basso per fare il presidente. In effetti è basso. Proprio oggi nell’Iowa, Dean era in un grande magazzino, e qualcuno gli ha chiesto se si era perso.

• L’ex segretario al Ministero del Tesoro Paul O’Neill ha detto che il Presidente Bush era spesso distratto e spompato. L’ultima volta che è successo ad un presidente credo ci fosse Hillary che stava entrando nella Sala Ovale.

• Stamattina faceva così freddo che ho fatto uscire il gatto, e poi ho dovuto scongelarlo nel microonde.

• E non è tutto. Faceva così freddo che in uno degli strip-club qui davanti hanno dovuto staccare a martellate una spogliarellista dal palo.

• Faceva così freddo che le prostitute a Times Square distribuivano preservativi in flanella.

• State seguendo la vicenda del Mars Rover? Ha viaggiato per miliardi di miglia, è atterrato, s’è schiuso e ha iniziato ad inviare fotografie. Le avete viste? Io non avevo mai visto immagini più incredibili, chiare e ad alta definizione di sassi e sabbia in tutta la mia vita!

• Andy Rooney compie oggi 85 anni. Buon compleanno! Sapete, ora ha 85 anni, quindi non resterà a “60 minutes” ancora a lungo, perché la CBS normalmente prevede il pensionamento a 103 anni.

• Ecco un po’ di gossip. J.Lo, Jennifer Lopez è stata vista a Miami nel week-end in compagnia di P. Diddy, quello che si faceva chiamare Puff Daddy. Sapete cosa vuol dire? Stiamo per assistere ad un altro di quei matrimoni da fine settimana.

• Li hanno visti abbracciarsi in un night club di Miami. Solo due persone sono rimaste ferite da colpi di arma da fuoco.

LATE NIGHT WITH CONAN O’BRIEN

• Rosie O’Donnell ha concluso le rappresentazioni del suo show a Broadway con protagonista Boy George. E’ riuscito nell’impossibile: realizzare uno spettacolo troppo gay persino per Broadway.

TONIGHT SHOW WITH JAY LENO

• Oggi Michael Jackson è stato formalmente accusato per sette casi di libidine su minori. Come si usa fare in queste circostanze, appena uscito dal tribunale è saltato sul tetto di una macchina e si è messo a ballare.

• Il Presidente Bush ha dichiarato oggi che vuole mandare americani di nuovo sulla luna, poi su Marte e via dicendo. Sono sicuro abbia capito che non ci restano più amici sulla terra. Magari nello spazio potremo trovare nuova gente che ci apprezzi.

• Starbucks ha aperto il suo primo negozio in franchising a Parigi. Ma per avere successo in Francia ha dovuto cambiare la propria formula. Hanno dovuto fare il caffè molto più debole e amaro. Proprio come i francesi: debole e amaro.

• Oggi, nel giorno più freddo da cinquant’anni a questa parte, Al Gore ha tenuto in discorso in cui ha accusato Bush del surriscaldamento planetario. Tempismo perfetto. E ci chiediamo ancora perché ha perso?

• In un’intervista a MTV, Britney Spears ha dichiarato di credere ancora nella sacralità del matrimonio. Ha solo problemi con la longevità del matrimonio.

• Il candidato alle presidenziali Wesley Clark ha lanciato un nuovo sondaggio sulla guerra in Iraq. Vuole sapere per quale motivo lui era a favore, all’inizio.

• Nel tentativo di proporre un’immagine più salutista, Burger King ha lanciato il nuovo Whopper senza panino. Chi sono i geni del marketing che se ne sono usciti con questa cosa? Proprio nel mezzo della psicosi da Mucca Pazza: “Ehi, disfiamoci del pane e vediamo solo la carne!”

LATE LATE SHOW WITH CRAIG KILBORN

• Il Presidente Bush ha dichiarato oggi che il Canada dovrebbe lavorare assieme agli Stati Uniti alla risoluzione del problema della Mucca Pazza. Traduzione: fate assaggiare la carne prima a loro!