Più temibile di un “Tua suora!”

Io di Dogville, l’ultimo film di Lars Von Trier, fate il piacere, non voglio sapere niente di niente.
Von Trier, avete presente? Quello con la fissa della camera a mano, delle riprese tremolanti, della visione della vita come un’insieme eterogeneo di atroci sfighe che si susseguono fino alla morte.
Il regista de “Le onde del destino”, insomma. Quello che, dovendo descriversi, ha scelto la seguente frase: «Io, Lars Von Trier, sono un semplice masturbatore del grande schermo». Un genio: la parola “fine” al dibattito sul significato delle riprese sussultanti e sulla preferenza per la cinepresa retta con una sola mano.
È sufficiente sappiate che con i film di Von Trier non si diventa ciechi, ma ci si tocca ugualmente.

Se proprio non potete perdervelo, ricordate che le riprese del vostro regista preferito riescono a simulare i vuori d’aria meglio delle “Space Mountains” di Disneyland. La visione è controindicata alle persone più soggette a disturbi quali nausea e vertigini. Prevenite assumendo una compressa di Xamamina o applicando cerotti di scopolamina almeno quattro ore prima della visione, e ricordate che, in caso di necessità, tutte le poltrone dei cinema che proiettano Dogville sono dotate per legge di “sickness bags” da utilizzare prontamente in causo di nausea.
Non tutti – questo va detto – disprezzano la vacillante tecnica di Von Trier: pare che le sue tipiche riprese siano particolarmente apprezzate per la fluidità da steadycam in giappone, durante i terremoti, e da Giovanni Paolo II.

Di Dogville, dicevo, non voglio sapere trama, inizio o finale. Preferisco impiegare il tempo lasciandomi intrattenere da storie più allegre e nelle quali la gente soffre meno, molto meno che nei lungometraggi del danese instabile. Tipo “La via Crucis”, “E.R.”, o gli annunci mortuari.
Non l’ho visto, né andrò a vederlo, anche perché visto uno, visti tutti, e la trama non può che svolgersi suppergiù questo modo: “Una ragazza povera ma avvenente esce da una tabaccheria e viene rapinata della schedina del Totogol. Cadendo, resta zoppa. I medici non sono ottimisti: barcollerà per sempre. Per questo motivo il fidanzato la lascia, ma prima le dà un ultima botta per assicurarsi che rimanga in stato interessante. A causa dell’unico rapporto prematrimoniale i genitori, ferventi cattolici oltranzisti, la ripudiano. Diseredata – non ha più neanche i soldi per pagare l’affitto -, viene sfrattata. Sceglie la vita di strada ma, non avendo un protettore, le colleghe la riempiono come una zampogna. Perde il bambino e, quando sporge denuncia presso la polizia, quelli non capiscono e si mettono a cercarlo. Le chiedono come si chiama, com’era vestito, e lei risponde che presume fosse nudo, e che non ne conosce ancora il nome. La sbattono in gattabuia, accusata di violenza carnale, atti di libidine su minore e occultamento di cadavere. Lei sulle prime la prende bene, se non fosse che un gruppo di lesbiche che non si depilano se la gioca a poker tutte le sere. Esce di galera dieci anni dopo, invecchiata. È irriconoscibile. I genitori la aspettano al di fuori della prigione, pronti al perdono ma, appunto, non la riconoscono. Lei pensa al suicidio e sceglie l’ossido di carbonio, ma non ha una casa, figuriamoci una macchina. Decide di rubarne una e a) scopre che è elettrica; b) la beccano in pieno e la riportano in galera, dove le lesbiche villose hanno ormai imparato a giocare a Bridge. Finale travolgente e, per la prima volta in Von Trier, foriero di speranza: il tizio che l’ha rapinata della schedina fa 6 al Totogol”.

Più o meno.