Una sola casa: Fox. Due palle: le mie.

LA TV DEL TERZO MILLENNIO: PIENA ZEPPA DI SPOT E CON QUALCHE SPORADICA SIT-COM

Le migliori sit-com e una valanga di telefilm raccolti nella programmazione di un solo canale. Sembrava dovesse essere il paradiso televisivo e in effetti per certi versi lo è.
Il solo fatto di scoprire che quel mobile rettangolare è in grado di proiettare qualcosa di diverso dall’effige della De Filippi vale già da solo il prezzo dell’abbonamento.

Questa meraviglia doveva essere ancora più appetibile perché tutti ci aspettavamo di metterci comodi e di poter vedere C.S.I, i Simpson, Buffy, 24 e Perfetti ma non troppo senza interruzioni. C’è un solo enorme ma: Fox è un canale satellitare visibile solo dagli abbonati Sky. Nonostante questo è pieno zeppo di pubblicità.
Non è proprio pubblicità, ma una rassegna di tutto quello che è andato, va e andrà in onda su Fox. Ormai è diventato un tormentone: “duecentocinquantamila indizi, tremimilaquattrocento prove, cinquecentodue indagini, una sola casa: Fox”.
Questo è più o meno il promo di C.S.I.
Che c’è di male? Niente se non fosse che è andato in onda quattrocentocinquanta volte soltanto nell’arco dell’ultima giornata.

Come se non bastasse ci propinano anche dei mini speciali tematici su ogni serie, quelle che di solito chiamano “chicche per appassionati”. La più frequente è quella di X-Files, dove un tizio ci mostra alcuni reperti di Mulder e Scully: il tesserino FBI e qualche pupazzo usato come effetto speciale.
Ormai siamo al paradosso: interrompono il “Momento Fox” e le autopromozioni per mandare in onda due minuti di sit-com.
Al venerdì sera trasmettono due puntate di 24. Tra la fine della prima e l’inizio della seconda ho fatto in tempo a fare un figlio, accompagnarlo al primo giorno di scuola, conoscere sua moglie e ricevere la notizia che sto per diventare nonno. Solo che non mi ricordavo più che cacchio stavo aspettando davanti alla TV.

Che dire del mitico “Momento Fox”? All’inizio lo accettavo di buon grado. Per chi non lo sapesse: prendono da un telefilm una scena particolarmente divertente della durata di un paio di minuti e la trasmettono come una sorta di campione omaggio che dovrebbe invogliare alla visione della sit-com in questione. Da principio ti trovi a pensare: “bella idea”. Anche il secondo giorno pensi che in fondo un sacco di gente se lo sarà perso e così per tutta la settimana successiva. Il mese dopo cominci a temere che i macchinari di Sky si siano inceppati e che nessuno riesca più a sbloccarli: promo-momento fox-momento fox-promo. Poi valuti meglio la situazione e sei convinto di aver individuato un messaggio subliminale che ti induce a tornare su Canale 5. Non dai ancora segni di cedimento e vai avanti: “venti sedute di yoga, dieci vestaglie sgargianti, una sola casa: Fox”. Ce la fai ancora, vai avanti: “quattrocento avvistamenti di alieni, due investigatori, una sola casa Fox”
Al secondo mese di trattamento ti rendi conto che il tuo linguaggio è cambiato. Vai dal salumiere e chiedi: “due etti di prosciutto cotto, uno di mortadella, una fetta di fontina su un solo bancone: il tuo”. Ci sono datori di lavoro che per comunicare un licenziamento hanno usato la seguente formula: “cinquanta dipendenti, quattro manager, sette stagisti, uno solo a casa: tu!”.

È una sequenza micidiale: promo/momento Fox/momento Fox/promo e così via. E sono sempre gli stessi.
A casa mia ormai ogni sera c’è una sorta di Rocky Horror Picture Show, solo che si recita il “Momento Fox”.

Io e la mia fidanzata ci dividiamo i ruoli: lei Dharma, io Greg, lei Ally McBeal, io il garzone del supermercato, lei Scully, io Mulder.
Ieri sera i vicini hanno chiamato la polizia perché stavamo interpretando 24. Io facevo Kiefer Sutherland e lei la figlia. In una trentina di munuti si è fatta rapire due volte come un’idiota ed è stata arrestata per un omicidio che non ha commesso. Mi hanno sorpreso mentre brandivo una cazzuola, mi apprestavo a murare la porta di casa e le versavo una colata di cemento sui piedi per trasformarla in una sorta di omino del Subbuteo statico. La cosa strana è che il poliziotto non mi ha creduto quando gli ho rivelato di lavorare per il CTU e gli ho parlato in via confidenziale di una bomba atomica pronta a esplodere in città.

A dir la verità la mia fidanzata preferisce interpretare Buffy, mentre io faccio il vampiro che viene riempito di botte come una zampogna. Sono sicuro che si tratti soltanto di una scelta artistica.
Io comunque sto tempestando di e-mail e telefonate l’ufficio stampa di Fox perché è davvero scandaloso che nel 2003 non ci sia una sit-com a luci rosse.

In mezzo a tutta questa autopromozione comincia a comparire qualche timido spot di uno sponsor vero. Uno che paga intendo. Per adesso ho visto solo Nuvenia e mi chiedo se sia un caso che vada sempre in onda durante Buffy. Quella che un tempo era chiamata la tv con l’elmetto potrebbe presto diventare la tv con le ali.

Vorrei soltanto avere la possibilità di parlare con qualcuno di Fox o comunque di fargli arrivare un messaggio: la programmazione la conosco a memoria e vi ringrazio, adesso però volete farmi vedere questo cazzo di telefilm?