Le migliori della settimana /3

• “Mio figlio mi ha chiesto cos’è la guerra preventiva. Gli ho dato una sberla e lui ha capito”.

• “Sono impazziti tutti in Iraq, saccheggiano tutto come matti, è incredibile. Non vedevo tanti articoli sparire dai negozi dai tempi di Winona Ryder“.

• “Non mettete via le bandiere della pace. Serviranno per la Sira, poi per l’Iran, poi per…”.

• “È uscito un nuovo Viagra. Ora c’è la versione a lunga durata, il Viagra che dura 24 ore. Sul serio: è efficace per 24 ore e ho pensato ‘sono 23 ore e 58 minuti in più di quanto mi serva’”.

• “C’è stata una riunione a cui hanno partecipato tutti i 40 sosia di Saddam. Il relatore ha detto: «Ho per voi una notizia bella e una così così… Quella bella è che Saddam è vivo!». E i sosia: «Olèeeeee!». «…Quella così così è che ha perso una gamba»”.

• “Scrive Sybil: «Nuovo lavoro. Macchina. Casa libera. Soldi a sufficienza. Pc nuovo in arrivo. Lui che ha più fiducia in me di quanta ne posso avere io. Sono felice». Io fossi in te mi farei controllare quel neo sul braccio”.

• “C’è chi per individuare il giorno esatto in cui cade la Pasqua si basa sulla semplice consultazione dei calendari: i padri della chiesa consultano quello gregoriano, i padri ortodossi quello giuliano, i padri di famiglia quello della Arcuri“.

• “Ecco cosa gli imbecilli pensano che faccia l’ONU: ‘stabilire quali problemi mondiali richiedono l’intervento di Batman’”.

• “Scrive tale Anonimo: «Sei una merda, ma ti leggo». Tu sei uno stronzo, ma ti rispetto”.

• “Fa così freddo che oggi a Times Square ho visto un turista usare una carta di credito per togliere il ghiaccio da una prostituta”.

• “‘Magistrato accoltellato questa mattina: non è grave’. Boh. A me sembra grave che accoltellino un magistrato”.

• “Durante la gravidanza Nina Moric è rimasta perennemente sotto flash e riflettori, tanto che lei non avrà mai avuto una nausea, in compenso la nausea da gravidanza è venuta a noi a forza di vederla sbucare ovunque col pancione. Ha posato per la sua prima copertina da neo mamma con l’ostetrica che le urlava dietro: «Almeno mi faccia tagliare il cordone ombelicale!»

• “A New York si gela. Fa talmente freddo che le prostitute di Times Square chiedono 50 dollari per un abbraccio. In compenso, distribuivano preservativi di flanella”.

• “Contesta Kursall: «Il tuo blog è anonimo e senza coglioni». E’ vero: è anonimo. Però i coglioni ci sono: leggi i commenti”.

• “C’è tanta di quella neve a Times Square che oggi ho visto un turista spalarsi la strada verso una prostituta”.

• “Mia moglie mi sta chiamando dal letto. I cerotti non son più quelli di una volta”.

• “Fa così freddo dove abito che gli scoiattoli si lanciavano contro la rete elettrificata”.

• “‘Bush ha chiuso il gasdotto in Siria’. Sennò non dormiva tranquillo”.

• “Fa così freddo che nel locale qui vicino una spogliarellista è rimasta attaccata al palo”.

• “Organizzo combattimenti clandestini tra barboncini, il primo che strappa a morsi il fiocco rosso dell’altro o gli affloscia la permanente ha vinto”.

• “Mi scrive supergiovane: «Sei semplicemente geniale».
Non è che sei tu sotto la media?”

• “Fa così freddo che oggi i preti si palpavano a vicenda”.

• “Una delle ventisette cose da non dire ad una donna: «Ti si è sbavato il trucco o dev’essere così?»“.

• “Mia moglie dice che non amo i bambini.Ci pensa Augusto Martelli“.

• “Ahò, io so’ stato un anno con una modella secchissima. Bella per carità , ma certe sere a letto non sapevo se stavo a fa’ l’amore con lei o se s’era staccato il crocifisso da sopra al letto!”.

• “Catherine Zeta-Jones, la moglie di Michael Douglas, ha ricevuto una candidatura per “Chicago”. Quando l’ha saputo, era così felice che è corsa a casa dal marito. Gli ha urlato la notizia nell’orecchio buono”.

• “Scrive un lettore: «Sei il mio nuovo Dio». Cosa cazzo è questa confidenza?”.

• “L’LSD ha compiuto sessant’anni. Era quella droga che faceva vedere tutto perfetto, stupendo, bellissimo. Ora, io non voglio invitare a drogarvi, ma se volete avere un’idea di come funzionava potete andare a rileggervi il programma del vostro governo”.

• “Il programma ‘Nightline’ della NBC intende dedicare un’intera puntata al viso di Michael Jackson. Già, e se funziona faranno la stessa cosa per il culo di Jennifer Lopez“.

• “Pare che un maresciallo della fiction ‘Carabinieri’, leggendo un verbale redatto dalla Arcuri, abbia domandato: «Qualcuno mi traduce questa lettera di Biscardi per favore?».

• “Scrive una lettrice: «dimostrami che Dio esiste».
Prima lui”.